Todavía huele a biela fundida

No hizo falta ubicar en el mapa el lugar exacto del siniestro. Lo reconocí enseguida apenas pasé y terminé de confirmarlo porque el ambiente todavía huele a biela fundida. Aunque hayan pasado más de quince años de aquel dieciocho de enero soleado en este rincón sublime de la Patagonia argentina.

Las de aquel verano habían sido unas vacaciones del carajo en San Martin de los Andes y ya pegábamos la vuelta a casa con un bronceado parejo y el espíritu totalmente renovado. Pero no habíamos hecho ni cincuenta kilómetros cuando el Duna, que hasta entonces había sido un infatigable compañero de ruta, se clavó en seco con un estruendo diabólico y nos mostró que la verdadera aventura arrancaba en ese preciso instante.

El Duna había muerto. Nunca antes nos había dejado a gamba y eligió hacerlo en el medio de la nada misma, sin señal de celular y con todos los bártulos encima. Para mí fue premeditado porque hacía tiempo que nos habíamos malacostumbrado a su eficiencia sumisa y ya no le hacíamos mimos como lavarlo seguido o sacarle las migas de bizcochuelo que se acumulaban debajo de los asientos.

Decidir qué hacer no fue fácil: Trini estaba embarazada de Juan Cruz, Flopi tenía cuatro años y Titi dos. Cualquier opción era chota porque no me copaba rajar a buscar ayuda y dejarlas solas ni quedarme yo haciendo guardia y que se fueran ellas. Pero algo teníamos que hacer así que fuimos por la segunda opción.

Nos pusimos a hacer dedo con bastante timidez porque escaneábamos a los ocupantes de cada auto que pasaba, por lo menos para descartar alguno con cara de asesino serial. Al rato dimos con una parejita joven, con pinta de buena gente, y decidimos confiar. Se subieron las tres al auto de los tórtolos y partieron en busca de ayuda mientras yo me quedé cortando clavos.

Fueron seis horas que a mí se me hicieron días. Por momentos me distraje con un libro de Grisham, que alternaba con un juego apasionante que consistía en tirarle piedras a una rama atascada en el lago, imaginando que era un barco peronista al que había que hundir por el bien de la humanidad. Tiré trescientas piedras y no le emboqué ninguna porque a estos hijos de puta no les entran las balas nunca.

El momento Rexona fue promediando la espera, cuando un sesenta convertido en casa rodante sin ventanas se paró unos metros más adelante y se bajó una banda de orcos que mamita querida. La barra brava de Riestra era una comunidad de menonitas al lado de estos tipos. Me di por afanado apenas los vi bajar y hasta estuve dispuesto a ayudarlos a cargar mis petates en el bondi con tal de que no me comieran al escabeche. Pero nada, che. Los muchachos sólo habían bajado a echarse una meada y a estirar las piernas. Con algo de cargo de conciencia, aproveché la desolación para meditar por qué a veces soy medio discriminador y, mientras, seguí tirando piedras con saña tratando de hundir el barco peronista.

Un par de horas después frenó un Taunus inmaculado y se bajó un muchacho con peinado a la gomina que me llamó por mi nombre. Creí que había muerto de embole y que el flaco era un enviado del Barbas que llegaba a tomarme examen a ver qué me tocaba en la otra vida. Pero no. Resultó que Trini, muy piola, había llegado con las chicas a una estación de servicio y escuchó que este cristiano rumbeaba para mi lado, así que le pidió que me dijera que la grúa estaba en camino.

Lo que vino después es lo habitual que le pasa a una familia en vacaciones: la grúa nos llevó hasta la ciudad, un mecánico cazaturistas nos pasó un presupuesto que incluía un par de órganos, dormimos en un hotel con cucarachas atendido por una de ellas, mandamos el auto a Buenos Aires en un transporte de alimentos rezando para que no lo frenara la policía y se encontrara con un auto occiso en lugar de pallets con latas de durazno en almíbar, nos volvimos en un bondi premium porque no había otros pasajes más baratos, Titi lloró las dieciocho horas de viaje porque el chupete había quedado en el auto y casi termino a las piñas con otro pasajero, un desubicado que pretendía dormir y nos chistaba para que calláramos a la nena.

Hermosas vacaciones. Las de hace quince años con la familia a pleno y la de estos días -con mi amigo Javier, mi hijo Jaime y los hijos de Javier- que nos sirvieron para recargar pilas y reencontrarnos con lugares que le dan vida eterna al anecdotario familiar.

El plato fuerte

El plato fuerte de una semana de puta madre en Laguna Verde, Parque Nacional Lanin, no fue el guiso de lentejas o el wok de pollo y verduras salteadas o la trucha con papas a la crema que se remó mi amigo Javier, entre otros manjares. No señor. El plato fuerte fue la escalada al Volcán Achen Ñiyeu.

Mucho nos había contado Javi sobre esa travesía que él hace cada vez que viene y para mí era imposible no pensar en ello porque desde el Camping se veía la cima de ese volcán majestuoso que entró en erupción por última vez hace unos doscientos años y dejó un escorial (así se llama a una especie de escollera formada por piedras volcánicas) que atraviesa varios kilómetros de valle desde el volcán hasta orillas del lago Epulafquen, dándole un atractivo extra a lo que ya de por sí es un paisaje de ensueño en este rincón de nuestra Patagonia.

“No es para hacer el primer día porque la travesía es durísima y primero hay que aclimatarse”, nos advirtió Javier cuando nos vio a mi hijo Jaimito y a mí algo ansiosos por ponerle fecha al asunto.

Después de un par de días de excursiones menores y pesca, siempre bien acompañadas desde el punto de vista culinario, llegó el momento de hacerle frente a nuestro mayor desafío. Día soleado, temperatura ideal y la batería emocional al cien por ciento. El volcán allá a los lejos parecía querer intimidarnos y hasta llegamos a mirarnos fuerte un par de veces, pero a esa altura ya no había nada que pudiera hacernos desistir.

La excursión incluía casi todos los paisajes posibles: caminata por la playa de la laguna verde, sendero serpenteante atravesando un bosque nativo de coihues y raulíes eternos surcados por arroyos de agua helada, marcha por un valle desértico que es como caminar por la luna y, por último, la temible subida al volcán.

Con mi cámara al hombro, le aseguré a Javier que sacaría fotos increíbles desde todos los ángulos, porque para qué mierda uno hace una excursión de ese calibre si no es para mostrárselo al mundo después. “Lo que voy a hacer es trotar un poco y adelantarme varias veces para tomar imágenes del grupo cuando viene y cuando se va”. Mi amigo no respondió nada. Sólo esbozó una media sonrisa burlona que le calzó justo a la boludez que yo acababa de decir.

Los osados excursionistas éramos cinco: Javier, sus dos hijos, mi hijo Jaimito y yo. Partimos a eso de las diez de la mañana y, según estadísticas de ediciones anteriores, estaríamos de vuelta a las cuatro de la tarde. La diferencia entre lo que dicen las estadísticas y lo que pasó esta vez tiene nombre y apellido: Juan Pablo Pizarro.

La playa y el bosque se recorrieron sin mayores sobresaltos. Paisajes que te sacan el aliento, mucha foto, sonrisas y charlas animadas. Todo era felicidad. Durante la marcha por el valle desértico, la respiración entrecortada empezaba a desplazar a las sonrisas mientras que un breve estiramiento punzante en el gemelo derecho no parecía augurar una jornada del todo plena desde el punto de vista físico. Y todavía no habíamos arrancado el ascenso al volcán!

Promediando el valle, llegamos a una primera parada obligada para sacar fotos porque el Lanín se asomaba imponente por detrás de una montaña. Armamos el trípode, posamos todos juntos y disparamos con todo. Las caras todavía no eran impresentables, así que quedamos conformes con esa primera sesión y retomamos la marcha.

Media hora más tarde ya estábamos al pie del volcán. No hubo tiempo para mentalizarnos y emprendimos un ascenso que a los pocos minutos me hizo recordar sobre la existencia de ciertos músculos absolutamente olvidados. La superficie no ayudaba nada: arena volcánica que a cada tres pasos que daba me hacía retroceder dos. Los pies se enterraban hasta los tobillos y las zapatillas se llenaban de piedritas del orto. ¿Vieron el refrán “una piedra en el zapato” para representar una molestia? Bueno, acá eran un millón de piedras en cada zapato.

Los primeros metros de trepada los hicimos todos juntos en hilera. De ahí en adelante quedé rezagado por mi ritmo caracolesco para avanzar y los otros aventureros se convirtieron en hormigas allá adelante. El primer descanso era una piedra gigante medio amarillenta que rompía con la monotonía gris de la arena volcánica. Los vi llegar a todos desde atrás e hice un esfuerzo sobrehumano para alcanzarla, casi media hora después que el resto. Sin importarme la superficie irregular de la piedra, me desplomé apenas di el último paso. En mi cabeza ya empezaba a rebotar con fuerza la idea de colgar los borcegos y dar por terminada la aventura. Pero fue en ese momento en que sucedió la primera de la trilogía de engaños de Javier: sin ponerse ni un poquito colorado, me aseguró que la segunda parte era más corta y fácil que la primera. Miré la cima desde ahí pero mi vista nublada por la falta de oxígeno no hubiera podido calcular la distancia. Decidí confiar y a otra cosa.

El grupo volvió a adelantarse pero el que se calzó la diez fue Jaimito, que se me puso a la par y me acompañó durante un rato largo con frases motivadoras que me pusieron la piel de pollo. Mi hijo me daba ánimos para seguir y yo sentía que antes de estallarme los pulmones por la falta de oxígeno me iba a reventar de amor el corazón.

Esa segunda parte “más fácil y corta que la primera” resultó ser una insaciable devoradora de piernas. Si en ese momento se me hubiera aparecido el genio de Aladino le habría pedido un juego de cuádriceps nuevos y que los otros dos deseos se los metiera bien en el orto.

Cuando la puta cima del volcán parecía cada vez más lejana, se me apareció Javier para dar una mano en lo que pudiera. Lo debo haber mirado bastante fulero porque al toque me tiró: “bueno, ok, capaz que no era más fácil que la primera, pero ya estamos a tiro”. Y enseguida le dijo a Jaimito que fuera a su ritmo porque él se ocuparía de mí. Jaimito desapareció a los saltos y creo que llegó a la cima antes de que yo hubiera podido dar diez pasos seguidos. Todo el “sendero” de ascenso iba tirando diagonales, como cosiendo la ladera, supuestamente para hacer menos pesada la marcha. El entrecomillado anterior es deliberado, porque para mí no había ni puta diferencia entre el supuesto sendero y cualquier otra parte de esa colosal montaña de piedra suelta. Lugar que pisaba, lugar que se desmoronaba bajo mis pies, provocando la sensación de estar jugando a la oca uno de esos días en que caes en todos los casilleros que te hacen retroceder.

En una de esas curvas, y frente a mi imagen de cordero marchando al matadero, Javier recurrió a su segundo engaño, aunque esta vez involuntario, cuando me señaló una vía alternativa: “andá por ese sendero que lleva directo a una parte que tiene piedra más dura y te va a resultar más fácil”. Volví a confiar porque al incendio de los cuádriceps ahora se le sumaba un calambre generalizado en isquiotibiales, sóleos y aductores.

Mientras Javier se alejaba presuroso, tomé esa vía alternativa que lo mismo me quemaba los músculos pero al menos me mostraba una cereza casi inmediata cuando alcanzara la supuesta superficie más firme. Para resumir, les voy a decir que la superficie dura terminó siendo una trampa casi mortal. Si Javier hubiera querido deshacerse de mí porque ya no me soportaba en el campamento, creo que no habría podido encontrar una forma mejor.

Las piedras, unas lajas puntiagudas asesinas, estaban sueltas y listas para hacer daño. Cuando pisé la primera y apoyé todo mi peso sobre esa gamba, la hija de puta se salió de su lugar y me hizo perder el equilibrio. Caí boca abajo y mi antebrazo derecho impactó contra otra piedra más filosa que la lengua de Hebe. Si no me importó la herida sangrante en el brazo fue porque en ese momento, mientras más rocas se iban saliendo de su lugar y mi anatomía se deslizaba en dirección a un peñasco, toda mi vida pasó frente a mis ojos. El Barbas quiso que una de esas piedras estuviera algo más firme que las demás para frenar el deslizamiento. Me quedé así, inmóvil, pensando qué mierda hacer. La verdad que nunca estuve en una situación similar, qué querés que te diga. Si sacaba el pie de esa piedra, a la mierda. Pero tampoco me podía quedar así.

En ese momento de zozobra y desesperación, traté de recordar alguna frase épica que me diera fuerzas y motivación. Tal vez de alguna película. Una que me vino a la mente fue la que le decía el teniente a Rambo: “no pain no gain”, pero me hacía sentir medio pelotudo gritar algo así, de modo que opté por una más autóctona: “La reconcha de la lora”. El grito resonó con fuerza en esa ladera pedregosa pero no lo escuchó nadie salvo yo. Los demás ya estaban en la cima, ocupados disfrutando de vistas increíbles hacia el lago Epulaufquen, la laguna Verde, el Lanin, el valle de arena volcánica y lo más imponente de todo: el cráter gigante del volcán. Tanta ventaja les di que hasta tuvieron tiempo de bajar al fondo del cráter a buscar un poco de nieve para enfriar las cervezas.

Cuando llegué a la cuenta de que algo había que hacer, tomé fuerzas no sé de dónde y me mandé sin pensar demasiado. Avancé a toda velocidad (al menos así lo veía yo) lanzando piedras como si fuera una chata encallada en la arena. Las piedras volaban para todos lados y cada tres o cuatro pasos me iba de jeta al piso y retrocedía un metro. Poner la mente en blanco fue la mejor estrategia para salir de esa trampa letal. Una vez fuera de peligro, no me quedó más remedio que volver al “sendero”, el mismo que mi amigo me había desaconsejado para facilitarme las cosas, y dejar la vida a cada paso para alcanzar mi objetivo.

En la cima todo era fiesta y jolgorio. Nadie se había percatado de que tardé en llegar casi una hora más que el resto. Yo me imaginaba que estarían craneando un plan de salvataje o al menos encendiendo una fogata para hacer un SOS con señales de humo. Nada de eso. No hay nada más deprimente que haber estado al borde de la muerte y no poder lucrar con eso. Sólo Jaimito se me arrimó a darme un abrazo mientras yo caía arrodillado con los brazos apuntando al cielo. Me costó un huevo pero lo logré.

Después de las fotos de rigor y mientras pensaba que ya estoy para escribir un libro de superación personal, Javier me avisó que la cosa no terminaba ahí. Todavía faltaba rodear el cráter del volcán y llegarse hasta una especie de monolito que tenía miles de cañas incrustadas. Parece que es un ritual ineludible de todos los que alcanzan la cima y consiste en ofrendar la caña que nos sirvió de sostén durante el camino.

Mi problema no era encarar semejante pelotudez. Con tal de terminar aquello hasta le habría levantado un altar a Apu Qun Tiqsi Wiraqucha. Mi problema era de dónde sacaba piernas para llegar hasta el puto santuario de las cañas. Y ahí fue que apareció el tercero y último de los engaños de mi amigo: me aseguró que la caminata era sobre una superficie llana, sin subidas ni bajadas.

Volví a confiar y hacia allá partimos, con Jaimito acompañándome de cerca y dándome ánimos a cada paso. Hicimos unos doscientos metros, rodeamos una piedra rojiza gigante y lo que apareció frente a nuestros ojos fue el último tramo hasta el santuario: una subida en cuarenta y cinco grados, con un viento que te arrastraba la gamba cada vez que la desenterrabas de la arena.

Ahí nomás me planté. Le dije a Jaimito que fuera solo y que avisara al resto que le metieran al ritual sin mi presencia. Me senté sobre las piedras como nene malcriado y ahí esperé. A lo lejos los veía a todos haciéndome señas, tratando de convencerme desde lejos. De repente entendí las señas: lo que me decían era que para bajar había que pasar sí o sí por ahí para ahorrarnos un tramo importante. Concha de su madre. Encaré entonces la subida y volvieron a encenderse los músculos que a cada paso parecían a punto de estallar en mil pedazos. Pero llegué. Volví a llegar, señores.

“Preparen las cañas” dijo Javier y a mí se me ocurrieron un par de cosas para hacer con la caña antes de clavarla en el monolito. Pero ni para eso me quedaban fuerzas así que me dejé llevar y fui parte del ritual.

La bajada fue otra historia, con sus puntos altos y sus puntos bajos, pero claramente otra historia. Llegamos arrastrando las gambas pero felices. ¿El balance? Cien por ciento positivo. Si te gusta el durazno bancate la pelusa. Los avatares del ascenso fueron nada comparado con la chance de admirar y disfrutar todo lo lindo que el Barbas nos regala y, mucho más, cuando se puede compartir con amigos y familia. La vida es bella, mis amigos. Que tengan todos una hermosa Navidad.

Perón, Perón... qué grande sos!

Hoy Perón me sacó de un quilombo. Gracias Juan Domingo.

El turno en la AFIP era a las once de la mañana. Tenía que hacer un trámite que es una boludez pero que tengo que ir a hacerlo, no tengo opción. La agencia es la que está sobre Yrigoyen, entre Pichincha y Pasco. Antes de salir, dudé como loco. Primero dudé si ir o no, porque es una patada en los huevos pisar el centro para alguien que ya está desacostumbrado. Y segundo, dudé si ir en la moto o meter subte.

Cuestión que fui. En la moto. El waze marcó tremenda amansadora en Lugones por un accidente y me mandó todo por adentro. Avenidas, calles angostas, mucho adoquín, mucho semáforo, humo de bondis y camiones, pasos a nivel, calles cortadas y mucha moto precoz que quiere llegar siempre antes y te pasa haciendo finos temerarios. Una hora tardé en llegar hasta la agencia, justo a tiempo para mi turno.

La puerta de la agencia estaba como muy cerrada y con panfletos pegados por todos lados. Me empezó a recorrer una cosita por la espalda. Un señor de barba canosa me cortó el paso cuando me preparaba para entrar.

- Estamos de asamblea, hoy no se atiende.

La cosita de la espalda se transformó rápidamente en un torrente de lava sanguínea que me subió de manera violenta hasta el cerebro, buscando por dónde hacer erupción. Ese pajero de mierda no sabía de mi peripecia para llegar hasta ahí. Ese señor que le sacaba brillo a su pedacito de poder no sabía que a los que laburamos en serio no nos da lo mismo perder una mañana.

- ¿Asamblea? ¿Justo hoy? Tengo un turno pedido, confirmado, recontraconfirmado y hasta me mandaron un mensaje hoy temprano para que no deje de venir, seguramente para que no les quede un hueco ocioso y pierdan en eficiencia.

- Lamento tu situación, pero nosotros estamos peleando por mejores sueldos.

El que habló fue el otro, su compañero, que se metió en la conversa como dando a entender que a él le tocaba pasar el mensaje gremial. Decí que la moto tenía poca nafta, lo justo para volver… porque estuve a nada de meter manguerita y rociar a estos dos hijos de un maracaná repleto de pelanduscas para tirarle un fósforo, al grito de “mueran, hijos de putaaaaa”.

Nada de eso pasó. Todo lo que pude sacarles fue una autorización para pasar al baño porque me estaba meando encima después de todo ese trajín motoquero por calles irregulares. Atravesé dos puertas de vidrio y me encontré al primer grupo, que en alegre ronda tomaba mate con pepitas de las que se te pegan al paladar. Subí una escalera y se me apareció otro grupo, todos sentados sobre mesas que habían puesto en el medio del pasillo y que tuve que saltar para llegar hasta el baño. Lamenté no tener un lápiz labial a mano porque les hubiera escrito el espejo del baño “la asamblea se la pueden meter bien en el orto”. Eso no pasó porque qué mierda voy a hacer yo con un lápiz labial a mano.

Después de hacer lo mío, hice el mismo camino a la inversa y les dediqué a todos la misma cara de orto que les había hecho a la ida. No saben lo mucho que les afectó mi contrariedad. Salí, me volví a subir a la moto y prendí el waze, que me mandaba dar una vuelta a la manzana y subir por Pichincha hasta Avenida Belgrano, de ahí hasta la 9 de julio y de ahí todo derecho hasta agarrar Illia, Cantilo, Panamericana. Por alguna razón consideré que el waze no estaba teniendo un buen día y no le hice caso esta vez. Preferí darle por Irigoyen hasta Callao, bajar por Callao hasta Libertador y de ahí todo Figueroa Alcorta hasta Cantilo.

Hice dos cuadras y me di cuenta que el waze estaba teniendo uno de los mejores días de su vida. El problema era yo. Yrigoyen estaba cortada por la Policía y tuve que dar mil vueltas hasta finalmente llegar a Callao. Me alegré de verla tan vacía y puse la motito casi a fondo, con el aire frío ventilándome las neuronas recalentadas. Fue una sola cuadra de libertad y velocidad porque en la siguiente me encontré con una manifestación de aborígenes urbanos. Miré para atrás y ya no había forma de evitar eso porque, por algún tipo de conspiración astral, de golpe tenía gente manifestándose adelante, a los costados y atrás. La única escapatoria posible estaba doblando por Rivadavia, pero es lo mismo que estaban intentando hacer todos los automovilistas que hoy circularon por Capital Federal. Como quien no quiere la cosa, apagué la moto y empecé a arrastrarla moviéndome entre los manifestantes, mirando para abajo y haciéndome bien el boludo.

En un momento, quien parecía ser el cacique de la tribu adivinó mi intención y se me vino al humo. Rápido de reflejos, levanté un brazo y empecé a gritar como un enajenado “Mauricio Macri LPQTP… Mauricio Macri LPQTP…” En menos de diez segundos había por lo menos doscientas personas cantando contra el pobre Macri. El que venía al lado mío llevaba un cartel gigante que decía “Universidad villera” y ahí nomás lo ayudé a llevarlo, haciendo equilibrio para que no se me fuera a la mierda la moto.

Fueron dos cuadras cantando en defensa de la Universidad Villera, que no sé qué mierda es. Fueron dos cuadras de convivencia convenida con esos hijos de tantos años de desinversión educativa hasta que finalmente, quién lo hubiera dicho, me liberé de todo aquello escabulléndome por Perón. Tremenda metáfora.

Día de brazos levantados

Hoy en el laburo escuché, ponele que accidentalmente, una conversación que no habría sido tan siniestra si no fuera porque trabajo en una empresa alemana.

Llegué a la oficina bien temprano porque tenía que liquidar un par de asuntos de ésos que necesitan un nivel de concentración que ni en pedo encontrás en la corporate rush hour, que es como llamamos los que tenemos clase al momento de máxima ebullición sonora dentro de una empresa.

Desensillé, prendí la computadora y me arrimé hasta el dispenser de agua caliente para no demorar el mate, brebaje que con el tiempo logró convertirse en el soma que alguna vez imaginó Aldous Huxley en su Mundo Feliz.

La pantalla de comunicación interna de la empresa pasaba el tráiler de “Thor: Ragnarok”, una peli de Marvel que se estrena esta semana. Me quedé enganchado porque justo hace un par de días mi hijo me pidió permiso para ir a verla. El permiso incluye las dos gambas para la entrada, otra dos gambas para mc donalds más helado y ya que estamos me pidió que le haga ida o vuelta a él más ocho amigos que viven en ocho barrios cerrados distintos en cada uno de los cuales para entrar te piden licencia de conducir, seguro del auto, seguro médico, análisis de orina, green card, comprobante de cuit, factura de un servicio a tu nombre, promedio universitario arriba de ocho y fotocopia certificada de afiliación a sindicato si correspondiera.

El tráiler terminó justo cuando el termo acabó de llenarse y el agua, más caliente que de costumbre, ya me había quemado dedos índice y pulgar. Siempre agarro el termo de abajo mientras lo lleno y lo hago solamente para hacerle la contra al señor que se ocupa de la seguridad dentro del edificio. El tipo, en cuya tarjeta dice gerente de calidad seguridad y medio ambiente, trabaja de dar charlas en donde dice cosas tan perspicaces y reveladoras como por ejemplo: “antes de sentarse en su silla, por favor chequee que la misma esté ubicada exactamente en el lugar donde usted cree que esté”. O por ejemplo: “cuando se baje de su vehículo en el estacionamiento, antes de cruzar la calle por favor mire para los dos costados y asegúrese de que ningún otro vehículo se esté aproximando”. Y el tipo gana plata por eso, no lo hace ad honorem. Bueno, también dice que cuando te servís agua caliente nunca tenés que agarrar el termo porque el agua se puede derramar y quemarte las manos. Eso fue exactamente lo que me pasó hoy pero acepto el dolor con enorme regocijo.

Terminé el trámite del agua y emprendí el regreso hacia mi escritorio. La oficina estaba desierta, un placer, música para mis oídos. De tan desierta, la voz de la mujer se escuchó clarita, potente y punzante, sin una sola gota de nerviosismo. Supe quién era en el mismo momento en que la escuché. No la voy a escrachar por acá, no soy tan hijo de puta. Sólo voy a decir que es una de las integrantes del Cuarto Reich, tal como hemos bautizado a un grupete de mujeres todas rubias, todas ojos celestes, todas de sostenerse el brazo derecho con el izquierdo para evitar que se le levante solo. Una de ellas fue la que me dio la bienvenida, cuando arranqué acá hace algunos años. Me llevó hasta la máquina de café para convidarme un capuchino y en eso apareció una mina medio petisa, pelo bien negro y mirada algo tímida. La integrante del Cuarto Reich le aplicó un escaneo vertical violento y me largó, sin anestesia: “así como la ves, con ese aspecto, ella habla alemán”.

Me quedé bien quieto en el pasillo, justo al lado del box donde estaban las mujeres. Me quedé quieto no porque me hubieran paralizado las palabras poco caritativas que salían de esa cloaca con botox sino porque no quería que notaran mi presencia. Me acerqué un poco más y saqué el celular, como para disimular y dar una situación lógica si alguien me veía allí. Lo que la señora contaba es el drama que hoy está viviendo: la casa se le llenó de gatos. La gata de un vecino se le metió en la casa y parió no sé cuántos gatos justo sobre su parrilla. Y ahí se quedaron, instaladitos. Y ella quiere comprar un poco de carbón y hacerlos vuelta y vuelta. Cada diez palabras la mina repetía, como si hiciera falta, que odia a los gatos porque “es un animal que no sirve para nada” (sic). La otra mujer que la escuchaba, también integrante del Cuarto Reich, asentía cada una de sus afirmaciones lapidarias y no hacía más que tirarle nafta a esa diatriba encendida y fulminante. La conversación giró hacia otros métodos más escalofriantes para deshacerse de esos gatitos, de su madre, de su padre, de sus primos, de sus vecinos y de su abuela. Y si su abuela ya está muerta entonces la desenterramos y la volvemos a matar, pendeha verraca.

Fueron apenas cinco minutos en los que escuché maldades que nunca imaginé, ni siquiera en mis despiadadas épocas de vacaciones en el campo con esa banda de asesinos seriales que formé con varios de mis primos. Fueron sólo cinco minutos porque mi celular, que jamás never ever está en función sonar, hoy sí lo estaba y justo recibí un llamado que alertó a las mujeres y dejaron la conversación para otro momento. Y encima era un pelotudo que me quiere vender publicidad hace un año y que no encuentro forma de hacerle entender que en la puta vida le vamos a poner un aviso. Capaz que le pido a uno de las mujeres que me enseñe algún método eficaz para convencerlo y encuentro allí la solución final. Ojo ahí.