El WhatsApp no es para cualquiera

Tips elementales para no morir subyugado por esta tecnología del orto

Okey, le doy la derecha al que dijo que whatsApp es una de las innovaciones tecnológicas más trascendentales desde que se inventó un control remoto que viene con abridor de cerveza y un dedo con punta para rascarse.

Pero eso no nos exime de manejarnos con prudencia y seguir algunos lineamientos básicos, que hoy traduzco en estos siete tips elementales, fundamentales y esenciales para que esta tecnología del orto no termine subyugándonos por completo. Tomen nota.   

1. Escribir palabras abreviadas o cambiando letras es de adolescente. O sea, si sos uno de los que vio en directo el gol de Maradroga a los ingleses mientras te bajabas una kesbun, entonces ya NO tenés edad para usarlas. Es como la veterana que se hace el mismo peinado que su hija y en la fiesta de quince bailan juntas la macarena como si nadie se diera cuenta de que entre las dos hay por lo menos siete mundiales de diferencia. Usá lenguaje adulto. Hacéme y hacéte ese favor.

2. Manejáte con mesura a la hora de meterte en un grupo. Si tu hijo va a clases de karate no hace falta que te sumes al grupo de padres. ¿De qué carajo van a chatear?, ¿de que si pagás la cuota en término el profe te hace descuento en la tintorería?, ¿de la filosofía de Bruce Lee de buscar el no camino como camino y la no limitación como limitación? En serio, huíle a los armadores de grupos compulsivos si no querés caer en algún tipo de trastorno psicosocial.

3. Las preguntas generales al grupo SÓLO se responden cuando agregan valor. Si por ejemplo una integrante del grupo de madres de hijas que hacen gimnasia rítmica pregunta a las otras setenta y cuatro madres si alguna encontró el gel que su hija olvidó en el salón de ensayos, no es necesario, repito NO. ES. NECESARIO. que las setenta y cuatro contesten "yo no". El silencio es suficiente.

4. El entusiasmo por pasar un video o foto o comentario jocoso puede ser un atentado contra tu estabilidad laboral o familiar o conyugal. Contá hasta treinta y fijáte bien a quién se lo estás mandando. Si tenés un grupo con ex compañeros de celda, aseguráte de buscarle un nombre bien representativo y fácilmente identificable porque cualquier mínima confusión puede ser letal. Mandar a tus suegros un video de tu último viaje “de pesca” con esos amigos, en donde lo más inocente que hicieron fue enhebrarse a un pato silvestre, puede generarte un quilombo del que no te va a salvar ni Caruso Lombardi.

5. No tengas a tu jefe en WhatsApp. No sólo para evitar que te tenga agarrado de los huevos las veinticuatro horas del día sino también para achicar al máximo las chances de algún desliz que puede salirte caro. Cuando por ejemplo querés mandarle a tus compañeros de laburo un chat diciendo algo como “che, ¿vieron cómo se vino hoy el chancho enjabonado?” y en lugar de mandarlo a ese grupo se lo mandás a tu jefe, conocido justamente como chancho enjabonado.

6. El respondedor con delay debe ser desterrado de cualquier grupo. No hay que tenerle piedad al tipo que te sigue una conversación que terminó hace como cinco temas. Escarnio público a esta clase de especímenes que vienen con menos timing que Mauro Laspada con ligamentos cruzados. Y el mismo trato para el flaco que te manda una foto acariciando una marmota de vientre amarillo en el Parque Nacional Yosemite o ensayando una cabriola en los Alpes austriacos mientras vos tratás de terminar un informe para tu jefe mirando por la ventana un paredón con la pintura saltada.

7. Si sos un macho que se precia, nunca pero nunca pero nunca never ever escribas palabras como okis, holis o similares. Tampoco uses emoticones salvo que estés en pleno revoque fino para levantarte a esa mina que se pasa de sensible. Pero si no, no. Nunca. Conductas como éstas son comparables o incluso peores que tararear una de Cristian Castro en el bondi o calzarse una musculosa negra adentro del nevado y recorrer la avenida Pueyrredón acomodándote el jopo mientras te mirás en una vidriera cada cinco pasos que das.

Así que ya saben, amigos y amigas. Mesura, prudencia, cordura. El WhatsApp no es para cualquiera.

 

Al vasco no le va la galletita

Rescate emotivo, octubre de 2010, Madrid.

Con el amigo JFC nos fuimos a un almacén que estaba a la vuelta de donde estábamos parando. Era un almacén bien de barrio, y el septuagenario no podía ser más parecido al viejo de Manolito, pero con boina, así que asumimos que era vasco.

El local era medio oscuro, te diría lúgubre, y de todos lados colgaban patas de jamón crudo que de sólo mirarlas se te hacía fernet la boca.

Fuimos justamente a eso, a llevarnos un buen crudo para deleitarnos en la antesala de un partido del Atlético de Madrid, que para ese entonces contaba con la dupla Agüero – Forlán.

Pedimos el crudo, un par de bebidas y algún quesito tentador. Faltaba algo donde apoyar el crudo antes de mandarlo al buche.

- Buen hombre, tendrá galletitas de agua?

- Para qué?

La respuesta/pregunta tajante del vasco nos descolocó.

- Queremos galletitas para comerlas con el jamón crudo.

- No

- No qué?

- El jamón crudo se come con pan.

- Pero nosotros queremos comerlo con galletita.

- A mí no me importa. El jamón crudo se come con pan.

- A usted le podrá gustar con pan, a nosotros nos gusta con galletita.

- No es cuestión de gustos, se trata de cultura.

- Nosotros tenemos otra cultura.

- Pero ahora están en España.

- No nos va a vender las galletitas?

- No.

Cuatro años después de ese día en el que terminamos comiendo el jamón crudo con la baguette que nos vendió el vasco, pasé de vuelta por la puerta del local y asomé la cabeza.

- Buen día, mi amigo. El jamón crudo nunca con galletita no?

- Nunca. Jamás.

Y me fui riéndome solo mientras el vasco me seguía con la mirada con el que te dije lleno de preguntas.  

De cabeza al Cielo

San Pedro lo ve venir de lejos y lo primero que hace es tirarle una número cinco. Fran la amortigua con el empeine, la hace rebotar un par de veces en el muslo y se la lleva a la cabeza.

Una, dos, tres, cuatro, cinco... La bola no se le cae. San Pedro codea al de al lado y lo señala levantando las cejas. El otro asiente con la cabeza.

Diez, once, doce, trece... La redonda -mansita y obediente- hace lo que Fran quiere y sigue rebotando una y otra vez.

La gente que va y viene empieza a arrimarse y forma un círculo alrededor de Fran, que mientras sigue haciendo jueguito hace señas para los costados, invitando a alguien para que lo acompañe y le haga la segunda.

"Voy yo!", grito bien fuerte y hago retroceder a dos o tres irreverentes que amagaron meterse de prepo.

"Dale Juampi, que no toque el piso", me dice Fran con esa sonrisa inabarcable que siempre fue su marca registrada.

Veintiséis, veintisiete, veintiocho…

La gente que nos rodea, cada vez más numerosa, termina rindiéndose frente a la magia y empieza a aplaudir. El mérito es todo de Fran, yo sólo tengo que seguirle la corriente. Así es él, siempre adueñándose de la escena, con una frescura, energía y alegría inagotables, haciéndonos sentir de puta madre a los que estamos alrededor suyo.

Treinta y dos, treinta y tres, treinta y cuatro…

Cuando no me toca cabecear, pego el cogotazo para pispear alrededor. Me siento como en un casamiento bailando el waltz con la novia y con todo el mundo queriendo meterse. Pero yo no me corro ni en pedo, porque me siento de la hostia compartiendo este momento con Fran.

“Extra-ordi-nario, Juampi!!!”

La frase me pega fuerte. Es SU frase, la tiene patentada y se la escucho desde que tengo uso de razón. Es una frase que voy a empezar a usar, en honor a él y porque resume un montón de cosas que le vamos a extrañar a morir. Resume pasión, resume cariño infinito, resume compañerismo, resume amistad. Voy a usar esa frase y además voy a tomar mucha coca. Y la voy a combinar con chori y lomo, el mejor maridaje.

Cuarenta y cinco, cuarenta y seis, cuarenta y siete…

No siento el cansancio. No quiero que esto termine. Pero yo sé que termina, sobre todo cuando se me acerca San Pedro y se me pone al lado. No lo quiero mirar de frente porque ya sé lo que me quiere decir, y yo quiero seguir a full con Fran.

Cincuenta y cuatro, cincuenta y cinco, cincuenta y seis…

Cuando tengo totalmente decidido no moverme de mi lugar, veo con tristeza que el cabezazo de Fran cambia su recorrido y va a parar a la cabeza de San Pedro.

Siento el bajón de verme afuera del jueguito, pero el alma me vuelve al cuerpo cuando Fran me guiña un ojo mientras se alejan los dos, dando pasitos de costado para que la bola no se les caiga. La bola no se cae.

Cuando ya están casi fuera del alcance de nuestra vista, Fran no le devuelve a San Pedro el cabezazo. La para de pecho, la baja al muslo y le pega de volea tres dedos. La bola me cae en las manos.

“Juampi, quedate con la pelota. Y sigan haciendo jueguito, que en esta familia sobra pasta. Y arriba ese ánimo, que no decaiga”.

Fran querido: te sabemos más que bien acompañado por el Barbas y toda la gente linda que ya nos dejó. Pero la puta madre, cómo te vamos a extrañar.

El dolor de orgullo no se cura fácil

Picadito de fuchibol en el campo de un amigo, con hijos propios y ajenos. Inocentes con edad en que todavía nos ven como si fuéramos futbolistas de elite y están atentos a todo lo que hagamos.

De un lado tres padres. Del otro lado esa masa embravecida de borregos que se salían de la vaina por emular a un Agüero, un Di Maria, un Messi o, muy a nuestro pesar, a un Klose, un Ozil o un Schweinsteiger.

Estaban dadas todas las condiciones para el show. Estaba montado el escenario ideal para tirar algún lujo y recrear épocas de buen fútbol y mejor estado físico.

La fresca hizo que los primeros minutos fueran de los pibes. Mientras entrábamos en calor con una copa de vino todavía en la mano, los dejamos jugar, los dejamos progresar en la cancha, los dejamos meternos un par de pepas.

En el momento en que los pendejos tenían un agrande que ni te cuento, decidimos largar con nuestro repertorio. Quiebres, amagues, tacos y rabonas. Los enanos pasaban de largo, se caían, nada por acá, nada por allá. Una fiesta para nuestro regodeo, un banquete para alimentarnos el ego.

Hasta que el picadito tuvo su momento de quiebre. Casi literal.

Enceguecido por una suerte de éxtasis futbolero, ensayé con otro de los padres una doble pared en el aire, incluyendo sombrero a uno de los gurises. El último pase me vino de emboquillada y clavé la mirada en la bocha, mientras me imaginé durmiéndola con el pecho y devolviéndola redondita. Pero el esférico voló un poco más de lo calculado y me obligó a dar dos pasos para atrás, mientras que el cerebro recibía como única señal la premisa de no sacarle la mirada para no echar a perder esa fantasía. Todo lo demás dejó de importar en ese momento.

La secuencia fue rápida y furiosa.

Sentí en mi talón un breve toque desestabilizador, casi imperceptible pero suficiente para correrme del eje y hacerme perder de vista la pelota para pasar a ver un cielo frenético con alguna que otra nube, mientras mi humanidad perdía la vertical y se precipitaba a tierra.

Lo siguiente fue un dolor hijodeputesco en la espalda al impactar de lleno contra una superficie dura e irregular, inesperada en un parque abierto como aquel, que me obligó a arquear el cuerpo hacia un costado para intentar amortiguar el golpe. La secuencia terminó con quien suscribe boca abajo con la frente hundida en el pasto.

Después de algunos segundos de desorientación absoluta, logré ubicarme en tiempo y espacio. La responsable de la zancadilla fue una base de sombrilla que alguna mente perversa había dejado en medio del parque. Yo ya la había visto minutos antes y hasta me había proyectado la imagen de alguno de los borregos llorando a grito pelado después de llevársela puesta. Pero nunca me había imaginado a mí en esa hipotética escena. No se podía ser tan boludo.

La superficie contra la que impactó mi espalda fue un tronco que sobresalía unos treinta centímetros sobre el nivel del mar. El podador había decidido dejar en el lugar la base del árbol, esgrimiendo algún motivo decorativo pintoresco, cuando está claro que lo hizo por lo complicado que suele ser sacar también las raíces.

Así las cosas, mi alma se debatía entre largar una puteada estruendosa para liberar por algún lado ese dolor generalizado que me había poseído, o llamarme a silencio simulando que aquello no era más que una caída entre tantas, algo de todos los días. Ya lo dijo alguna vez Mafalda: el orgullo puede doler mucho más que cualquier lesión física.

No hizo falta girar la cabeza noventa grados y desenterrar la nariz del pasto para darme cuenta. Los quince enanos me rodearon la manzana y me observaban como si fuese un cetáceo encallado en la playa. No me quedó más remedio que exagerar la cosa y hacerme el desmayado, como sí aquello fuera un jueguito con los niños, manteniendo los ojos cerrados e intentando no moverme en lo más mínimo, lo cual me venía de perlas porque me dolían hasta los ligamentos del meñique.

Lo complicado venía después. En algún momento esa pantomima debía terminar y tenía que reaccionar con espontaneidad, metiéndome en el bolsillo cada uno de mis padecimientos.

"Me parece que tu papá está hecho mierda", soltó uno de los gurises, como queriendo romper con un silencio que a esa altura ya era algo incómodo.

Me quedé inmóvil, ansioso por saber cómo seguía ese diálogo. Confiaba en la astucia de mi hijo para salir al cruce de semejantes declaraciones. Pero la respuesta del enano vino al toque, con una frialdad lapidaria, y no tuve otra alternativa que forzar la máquina y levantarme lo más ágilmente posible.

"Yo no veo sangre por ningún lado, está perfecto, sigamos".

Me alejé silbando bajo. El balance no fue tan catastrófico. Nada que no pueda curarse con quince minutos de hielo en zona comprometida cada ocho horas durante algunos días. Y otra vez al ruedo.

La venganza es un plato que caliente también está bueno

Ya entramos en una instancia en donde no se piensa en casi nada más que no sea el mundial. Y fue navegando en esa nube de pedos que me acordé de Francia 98. Argentina ya había quedado afuera porque el Burrito Ortega confundió la jeta de Van der Sar con una pelota y le metió un testazo de antología. Y porque, al toque, el Ratón Ayala se atornilló al piso y no pudo hacer nada para evitar la media vuelta de Bergkamp.

Con nuestra selección eliminada, Paraguay jugaba su partido de octavos contra Francia, que corría con la ventaja de jugar de local. Ese día, que cayó fin de semana, mi viejo hizo un asado en casa. Estaba yo con algunos de mis hermanos, un par de primos y dos o tres más que olfatearon de lejos las achuras y se sumaron al convite. El partido arrancaba tipo 3 de la tarde así que calzaba justo para verlo al toque de la barbacoa.

Las hinchadas estaban divididas. De un lado estaban los que querían que Paraguay mordiera el polvo de la derrota, un poco por aquello de mal de muchos consuelo de tontos. Para ese grupo, Chilavert era el blanco preferido de las burlas y las gastadas. Y, del otro lado, los que querían que Paraguay pasara de ronda porque en definitiva son nuestros vecinos y tenemos con ellos mucho más en común que con los franchutes, y porque además tenían en Chilavert a un líder carismático indiscutido. En ese segundo nutrido grupo estaba solamente yo. Nadie más.

El partido fue durísimo para los dos. Muy parejo. Paraguay tuvo sus chances pero la suerte estuvo del otro lado cuando, ya muriéndose el encuentro, Lorent Blanc agarró un rebote en el área y la mandó a guardar. El festejo desenfrenado, desproporcionado y resentido de todos los que me rodeaban me hizo hervir la sangre como nunca y el odio se apoderó de mí casi por completo. No podía entender aquello. La imagen final de Chilavert, de rodillas y derrotado, fue el disparador de una catarata de comentarios desafortunados y fuera de lugar. Media hora después de terminado el partido, yo seguía sentado en mi lugar, craneando la venganza, que llegaría un día después.

Antes de acostarme esa noche, me senté frente a la computadora y las palabras salieron sin descanso. Que la alegría de muchos por la derrota de nuestros hermanos paraguayos era una forma de liberar la impotencia. Que una actitud tan patética sólo podía ser resultado de intentar tapar nuestra propia frustración. Que por más controvertido que fuera, Chilavert era un líder positivo para su selección, un capitán con todas las letras que no tenía a la falopa entre sus pasatiempos preferidos. Y unas cuantas cosas más.

No hubo necesidad de revisar la carta. Se enviaría al diario tal cual había salido en ese tirón de encolerizada inspiración. Pero me guardaba una carta en la manga. Justo antes de poner enviar, decidí meterle un cambio mínimo en la firma. Saqué mi nombre y puse el de mi hermano, que todavía se reía socarronamente cada vez que pasaba a mi lado.

Imposible describir lo que sentí al día siguiente, cuando abrí el diario y vi la carta, publicada en tiempo record porque la había enviado sobre el cierre. Imposible también describir la cara de mi hermano cuando la vio. Y cuando recibió el primer llamado de un amigo. Y cuando lo cargaron por cómo se había dado vuelta en el aire después de haber puteado a Chilavert el día anterior. El pibe no sabía cómo despegarse de la carta.

Imposible olvidar esta anécdota. Sobre todo porque durante estos dieciséis años, cada vez que mi hermano se cruza con un tío nuestro en algún evento social, el tipo lo saluda siempre de la misma manera: “Y Chila, qué contás?”.

Mundial.